我现在在网吧，因为无聊，所以在更无聊的场所做着困兽之斗，我环顾四周，都无非是些打游戏的，聊天的，还有用蹩脚的夹着泥巴味的普通话吊MM的老男人，都是些不入流的人，也包括我在内，我想如果情绪也可以以灵体的方式存在，我想网吧的上空一定是最原始的发源头，焦躁，狂喜，悲哀，欢愉，滴血的哭泣，厮杀的快感，变相的发泄以及各种发酵的情欲，我抬头看了看，并没有发现什么迹象，只有满屋子缭绕的二手烟。
我从衣兜里掏出一个苹果，在衣角上擦了擦，这个动作让我很温馨，这让我想起了我妈妈，而此刻我只是漂泊异乡的孩子。我饿了，我一小口一小口的咬着苹果，闻着它们的芬芳。咀嚼着，咽下，然后看着它们我口中开出漂亮的花朵。而，其实，我并不喜欢苹果，至少之于那些更好的东西，可是当我那天经过它的时候，它红红的，那么可爱的颜色，我无法拒绝，吃过之后我还是不喜欢它。不过这无关紧要。它已经和我合二为一了，我经常的牙龈出血，因为缺少维生素。

我喜欢写字，尽管不经常写，我给喜欢的人写，写很多，然后我体会着别人读它的感受，以相同的姿势感受相同的圆满，再然后，空气中划过无声的痕迹，就好象我看见鸽子扑扑地展翅，我就感到飞翔的沉重。我继续制造我的文字，它还是个孩子，很小的孩子，脆弱，敏感。
很多时候，我都茫然不知所措，像等待戈多的两个傻瓜，而未知的命运就像我的戈多。
我终日恍恍惚惚，无聊的日子就在有聊中尘土飞扬的划过。

今天上午当我打开磁盘，发现里面存储的文件全不翼而飞，没有一丝灰飞烟灭的痕迹，一切平静得像不曾有过，我感到挖角似的难过，很难过，我在想它们会不会也迷失了方向，在西安这座硕大的古都。
最后，我释然了，因为这无聊产生有聊的日子，因为这无聊产生有聊的城市，有什么是不可能发生的呢？
最后的最后，我趋于平静，让丢失的文字归于虚无。无中虚有的虚无。

呵呵,我想我的手指恋上键盘了,它们徐徐的敲出文字,我通过这些文字感到无比的慰藉,我知道有某些事是无法用理性的思维去判断的,那也许会肮脏不堪,然而许多时候感性纤维在现实的面前又显得脆弱如薄翼,夭折,死亡,我病态的发现只有这些东西才是永恒的,就像天才往往被说成疯子,最近总是感到虚脱,在我做不出一个很简单的程序时,我感到灰头土脸的丧气,有时候我总是会左顾右盼地四处张望,可是前后都空无一人,我等待着可能的嘘寒问暖,西安是个没有星星的城市,污染太严重了,可是我渐渐的爱上了这座孤独的城市.

张楚说孤独是可耻的,那么我想我是个恬不知耻的人.
我的笔尖越来越枯涩,可是我的眼泪却相对的泛滥,我需要他们的温度,温暖着我不知冷暖的心。
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很多时候在发呆,精神恍惚,甚至出现幻听,我总是长时间的仰着 头,看着整片整片灰蓝色的天空,直到感觉脖子的酸痛,直到凝望成一种姿势。西安的天无论天晴还是下雨，总是蓝灰色，一种很萧条的颜色，直指人心。
在这样的天空下，我只有不说话，一直的不说话，一直的走，一直的。直到天长地久变成一种痛。在夜晚，有时候我可以看见乳橙色的月亮,就那么亮着,一如继往地.
现在一天大多数时候我都在睡觉,不算繁忙的功课拯救着我挥霍的光阴还有生命,睡觉可以避免用脑，避免了更直裸的思考,应激激素的分泌让我无休止的造梦，全使打杀的场面，这让我怀疑自己是不是有什么隐患，惊恐下，加速了血清素的分泌量,导致我经常的失眠，头晕，我渐渐地在适应，但又希望得以改善，面目全非的改善息.
窒息,有时候是排山倒海的.

我看很阴涩的文章，然后将自己藏在后面。我看annbaby，看见潜伏在平静的文字下的暗涌，铺天盖地。我坠入深深的无力中，没有呼喊的气力，没有言语。一遍遍的看，“生活是无法选择的，任何时候，任何地点，任何人。”
手心有许多汗，而现在才初春。学校里的玉兰和迎春花已经开了，暖意洋洋。我却想起卧轨的海子，绽放在他眼里的春天是什么样子，白娟上的字迹渲染开一圈红：我想有栋房子，面朝大海，春暖花开。

我的愿望是什么呢？开一间花店，终日养花，惶惶不可终日。里面会有很多向日葵，在凡高的画里妖艳诡异的开着，给我一片阿司匹林我就可以让你花开不败。还要有洁白的马蹄莲和百合，在高颈瓶里绽放着高贵和安详。而整间屋子有着风信子的味道。
或者，我可以开一个小冰屋，里面卖各种口味各种颜色的冰淇淋，当然还要卖棉花糖，用一小勺桃就可以蓬松出一大团的幸福，然后看着小孩还有情侣幸福的来买它们，我就幸福着他们的幸福。
还有，我要和叶子做一辈子的朋友，一辈子的，直到我们其中一人死去。
再有，我要去云南，去昆明，去看弦音，然后还有风云，我要告诉他们我爱他们，我要他们和我在一起，无论灵魂还是别的什么。
然后，希望cactus，allan，cc，hk，cj，渊源，以及当兵的hq，希望我们都好好的，希望一切的不顺利都顺利起来。希望cs，xc，gl这些有才气的孩子能悠哉的生活，大声的说笑，向我的阿拉我的上帝祈求万福！